뭐하고 있는건가 싶은 생각이 들 때가 있다. 하지만 그렇다고 한국으로 돌아가버리면,내가 거기서 또 뭣부터 시작할 수 있나 싶어서, 그냥 얌전히 여기 있기로 한다. 시간적 여유가 나름 있다고 생각했는데,이제 슬슬 쎄컨잡을 구하기 시작할 때가 됐다. 이 놈의 파리 생활은,일자리를 찾거나/ 집을 찾거나 둘 중의 하나라고 이야기하면,이 곳 사람들 중 십중팔구는 동의한다. 아아 왠일인지, 여행을 뽀사지게 하는 방랑자의 삶을 꿈꾸고 나왔는데,한국사무실 냄새 나는 회사일을 시작하게 됐다. 딱 2일 앉아있었을 뿐인데, 지난 2년의 기억이 모두 되살아나는 엄청난 경험을 했어. 하지만 필드마케터 남자애가 귀엽게 생겨가지고,자동차로 동네까지 태워줬으므로 일단 두고보기로 한다. 빵오쇼꼴라pain au chocolat를 사먹는..

나의 하니파샤이자 리틀애쉬 그녀와의 긴긴 대화 끝에 얻은 결론은, 나에게도, 그녀에게도, 혹은 누구에게나, 결국 그 트라우마 라는 것이 존재한다는 것이다. 알게 모르게,말 그대로 정말 알게 모르게 나의 내면에 자리잡은 그 놈이, 긍정적으로만 생각했던 지금 나의 성격과 성향, 결론적으로는 '나'라는 인간, 을 형성하고, 그렇게 뿌리깊게 자리잡은 나의 이 불변의 성격이,'지금' 내가 직면했다고 생각하는 이 문제를 쭉 되풀이하게끔 만든 원인이었다는 것. 그러니까 이건 전혀 긍정적으로만 볼 일이 아니었던 것이다! 그렇게 Z에서부터 거꾸로 거꾸로 되짚어가다가 A에 이르러서야 깨달은 것은, 지금의 문제라고 생각한 나의 문제는,'지금'의 문제가 아니라 '이제서야' 깨달은 문제라는 것. 아 엄청난 발견을 했지만,결국 ..

나는 나의 이야기를 하는 것을 좋아한다. 나는 남의 이야기를 잘 들어줄 수 는 있지만, 어떤 조언이나 충고를 하는 상황은 피하고 싶다. 나는 남들이 내 이야기를 듣고 코멘트를 달아주길 원하지만, 내심 행동방향은 정해 둔 상태일 때가 많다. 내가 내 이야기를 쏟아내었는데, 상대방이 나에게 자기 이야기를 풀어주지 않으면, 짝사랑에 실패한 것 같은 기분이 든다. 위의 특성으로 말미암아, 최근들어 내 이야기를 여기저기 풀어내던 중에 느낀건데, 나의 성격이 A라면, 1-1) 남들이 나에게 너의 성격은 A이다 라고 말하고, 1-2) 내가 남들에게 나의 성격이 A이다 라고 말하기 때문에, 2) 나는 의식적, 혹은 무의식적으로 A로 행동하려는 경향이 생기고, 3) 그래서 나는 더욱 A의 성격을 갖게 된다는, 돌고 도는..

괌까지 가서 그렇게 아무 생각없이 놀아제끼고 돌아왔건만, 한국 땅 밟은 지 사흘만에 왠 생각이 그리 많아지는지. 먼저, 내 가슴을 뛰게 하는 일에 관하여. 지금 하는 일이 싫지 않고, 잘하면 재미있기 때문에, 일 이외의 나의 삶을 영위하기 위한 수단으로 그리 나쁘지 않다. 난 째뜬 맡은 바 열심히 일을 하고, 일하는 시간 외에는 좋아하는 사람들을 만나고 나를 위한 시간을 보낼 수 있지 않은가. 그러나 왠지, 그 나를 위한 시간이라는 것이, 결국은 돈을 소비하는 것에서 오는 충족감에 지나지 않는 것이라는 걸, 순간적으로 깨닫다. 괌에서의 휴가는 '역시 돈이 좋아'라고 느끼게 만들었지만, 그렇게 힘들게 번 돈으로 며칠의 휴가와 행복함을 산다(buy)는 것이, 과연 나를 진짜로 행복하게 만들어 주는가. 돈 들..